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mercoledì, 18 giugno 2008
"mamma, giochiamo?", chiede il nano grande spalmato sul lettone prima di andare a dormire.
"mmmh... perché invece non leggiamo un po'?"
"dai ti prego mamma. questa sera gioca con me"
"io preferirei leggere..."
"mamma, ti supplico: giochiamo solo due minuti..."
"uff. va bene. ma solo due minuti"
"grazie mamma. io prendo crudelion, il tormentoso sabis, sommo luminiscente e ombrassassina"
"e a me cosa lasci?"
"a te lascio artiglio"
"giochiamo ad armi pari..."
"come?"
"niente niente. spiegami almeno come funziona il gioco"
"beh... io ho i buoni, tu hai il cattivo e si danno mazzate"
"ho capito"
"tah tah! uah! argh! sgonf! prendi questa sberla e questo cazzotto in faccia! tah tah... ti ho sconfitto"
"di già?"
"già. sei morta. ora ricominciamo: tah tah! uah! argh! sgonf!..."
i giochi che piacciono ai bambini maschi sono rozzi, primitivi, selvaggi e mortalmente noiosi.
elastigirl ha poca dimestichezza con i giochi che piacciono alle bambine femmine ma è assolutamente certa che siano parecchio più evoluti e sofisticati.
venerdì, 23 maggio 2008
"kallò"
"ehm, chiamo da milano... vorrei prenotare..."
"qvesta kaza di volker und paula"
"già, vorrei prenotare per due adulti e due hobbit..."
"pampini penvenuti zempre qvi! noi attrezzati e zempre molto gentili con pampini e loro familie"
"bene. avete posto?"
"noi afere posto in belissimo apartamento numero qvattro vicino stanza giochi per pampini e biblioteka"
"accidenti, avete anche la biblioteca?"
"zerto. e poi afere mukke da mungere con pampini e tanti animali amici di pampini"
"e..."
"afere mikroonde in apartamento und lavastovilie und bele pasegiate und biziklette con segiolino per pampini"
"ma... sembra ottimo... avete anche..."
"ya! noi afere anke piscina per pampini und scifoli und altalene und sabiera. pampini felici qvi e anke loro genitori"
"non ho dubbi..."
"afere anke conesione internet... in cantina. foi andare ciù in kantina a laforare und pampini ciocano felici con altri pampini e animali su prato sikuro, ya!"
"grazie. può bastare. prenoto"
"ah, aspetare, io dimentikato: noi afere anke sauna und masaggi und bagni con fieno"
"ho sempre sognato di fare bagni con fieno. è il posto che cercavo"
al telefono i masi sono quanto più vicino al paradiso terrestre elastigirl abbia mai incontrato. il dado è tratto. l'elasti-famiglia trascorrerà due settimane a luglio in alto adige.
ps: grazie a freesia, mviviana, lagattona (il sito del gallorosso è ormai una droga quotidiana), trasparelena, giapatoi, madresnaturata, terricud, mintossicodibirra, missbungle, ssdery che si sono aggiudicati il prestigioso titolo di "elasti-holiday advisor 2008".
giovedì, 15 maggio 2008
"elasti, facciamo un viaggio kamikaze in luglio, come quello dell'anno scorso in scozia?", propone mister incredible.
"tu, io, gli hobbit e i soliti 45 chili di bagagli, pannolini e lettino da campeggio esclusi?", tentenna elastigirl.
"esatto!"
"dove ti piacerebbe andare?"
"non so. vorrei non avere caldo, vorrei che ci fosse tanta natura, vorrei che gli hobbit potessero razzolare liberi, vorrei che non ci fossero pericoli, vorrei girare stando stanziali, vorrei che la gente fosse simpatica e ospitale, vorrei che accogliessero i bambini sorridendo, vorrei vedere cose belle"
riassumendo: l'unica conditio sine qua non per mister incredible è il tempo di merda (dopo la scozia e londra se non piove almeno una volta al giorno l'elasti-famiglia non si sente in vacanza), tutto il resto è accessorio.
i suggerimenti saranno benvenuti e attentamente vagliati.
chi darà il consiglio più convincente sarà nominato 'elasti-holiday advisor' e, in quanto guru familiare, seguito sino in capo al mondo.
venerdì, 18 aprile 2008
per festeggiare l'elasti-compleanno elastigirl e mister incredible sono andati a cena, soli, in un presidio dello slow food.
"va bene. intanto che aspettiamo posso darti il tuo regalo", ha detto mister incredible dopo avere ordinato.
"sono pronta!", ha risposto elasti-impaziente.
"volevo regalarti una firma di alta moda. in un certo senso ci sono andato vicino"
"ma che stai dicendo? sei impazzito?"
"rifletti"
"vuoi dire che devo indovinare che cos'è?"
"già"
ci sono voluti:
paté d'anatra
sformato di topinambour
pappardelle al ragù ancora di anatra
tagliata di manzo con erbette
assaggi di formaggi, puzzone di moena compreso, con composta di pomodori verdi
marquise di cioccolata con salsa di zabaione
e vino rosso in abbondanza
per aguzzare l'elasti-ingegno e risolvere l'indovinello.
chi scopre il regalo vince una forma di puzzone di moena.
sabato, 15 marzo 2008
"mamma, vuoi giocare con me?", chiede lo hobbit grande.
"va bene"
"allora dobbiamo combattere. ognuno di noi ha due personaggi e vediamo chi vince"
"d'accordo"
"io ho il sommo luminescente e l'antico thorg"
"e io?"
"tu hai carletto e gianmaria"
inutile riferire chi è stato miseramente sconfitto.
lunedì, 18 febbraio 2008
"nano, che stai facendo con quella calcolatrice?", chiede elastigirl.
"shhht! sono concentrato?", risponde lo hobbit grande picchiettando i minuscoli tasti con l'occhio fisso sul minuscolo schermo.
"ma è una calcolatrice vecchia e malandata, probabilmente non funziona nemmeno più"
"non è una calcolatrice, è la mia pleistescion portatile"
privare un bambino di televisione, videogiochi e playstation non sempre dà i risultati sperati.
martedì, 18 dicembre 2007
lo hobbit piccolo ha un chiodo fisso: la pampa.
si presenta la sera in pigiama, con un paio di pantofole 14 numeri più grandi del suo, e porta in trionfo l'oggetto del desiderio.
"pampa!", esclama lui.
"no, nano! la pampa no. ti prego!", implora elasti-sfinita.
la pampa si può mordere, anche se trovarsi pezzi di pampa tra i denti non è piacevole.
la pampa non fa danni ed è gialla.
la pampa è zozza da far schifo ma un ciclo di 180 minuti in lavatrice più una seduta di 24 ore sullo stendipanni potrebbero creare seri problemi di astinenza.
la pampa si può lanciare fortissimo contro il muro e, a volte, passano i nervi.
la pampa è meglio di una medicina.
con la pampa, se sei bravo, fai gol in corridoio e dopo puoi saltare come un pazzo e buttarti per terra urlando "gaaaal" e tutti intorno appaludono.
la pampa è un oggetto sferico, di spugna. sembra una palla ma è molto di più.
giovedì, 06 settembre 2007
un signore che fa il pubblicitario ha proposto a elastigirl di pubblicizzare giocattoli sul blog.
elastigirl ha detto "no grazie, qui è tutto pulito e preferisco non sporcare".
se gli hobbit sapessero che elastigirl ha negato loro la possibilità di ricevere una dotazione settimanale di gormiti giganti le serberebbero eterno rancore.
domenica, 01 luglio 2007
sera.
mister incredible, elastigirl e gli hobbit sono nella camera dei nani.
giocano, si fanno il solletico, ridono.
"ho un'idea bellissima", dice elastigirl sotto lo sguardo diffidente dei maschi di casa.
"stendiamoci tutti per terra e facciamo finta di dormire. vediamo lo hobbit piccolo che fa!", spiega ispirata.
"a me sembra una scemenza", dice mister incredible, mentre il nano grande e l'elasti-mamma giacciono già cadaveri sul tappeto.
mister incredible si adegua e crolla anche lui a terra esanime.
i tre burloni hanno gli occhi chiusi da un tempo che sembra infinito.
quando li riaprono nessuna traccia dello hobbit piccolo.
"io sento rumore di acqua, voi?", dice lo hobbit grande.
annoiato dal mortorio familiare il nano piccolo è uscito dalla stanza, in silenzio.
trotterellando si è infilato in bagno, ha raggiunto il bidet, suo sanitario del cuore, ha aperto l'acqua e si è dedicato all'attività preferita: l'allagamento della toilette.
domenica, 20 maggio 2007
elastigirl e famiglia passano il weekend nel castello di artù, il fidanzato della fortunata mamma di elastigirl.
questa mattina elastigirl e lo hobbit grande, entrambi piuttosto inetti da un punto di vista atletico, hanno sfidato il più dotato mister incredible in una partita a calcio sul prato.
nonostante il vantaggio numerico, l'elasti-squadra ha istantaneamente perso il controllo della palla.
di fronte agli sberleffi del supereroico avversario, per l'occasione ribattezzatosi 'antonio cassano', che umiliava elastigirl e lo hobbit con virtuosisimi calcistici, il nano ha dimostrato di essere uno sportivo nell'animo.
seguono le testuali dichiarazioni dello hobbit, nella loro escalation di violenza bruta:
1. "mamma bloccalo"
2. "mamma, ferma quel fetente"
3. "mamma, strappagli la maglietta"
4. "mamma, prendigli le gambe che io lo mordo"
5. "mamma, picchiamolo con questo ramo"
6. "mamma, buttalo giù dalla montagna"
7. "mamma, ammazzalo"
