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giovedì, 26 novembre 2009
siccome la pagliuzza nell'occhio del prossimo è sempre più grande della trave nel nostro,
siccome enumerare i difetti altrui dà un certo gusto,
siccome parlare dei pregi non propri fa sentire più buoni,
siccome un momento di autocoscienza giova anche ai maschi, anche se spesso vi si sottraggono,
siccome quando il gioco si fa duro...
ecco qui:
mister incredible è un cattivo padre:
1. perché quando lavora o è immerso nella lettura dei suoi testi sacri, tipo i love marxian economics o econometric models for proletarian revolution, non sente i figli che urlano, che si lanciano oggetti contundenti o che gli annunciano l'intenzione di scaraventare lo stereo e la tivvù fuori dal balcone per fare spazio ai gormiti.
2. perché fa vedere agli hobbit il signore degli anelli, x-man, daredevil, hellboy e altri altri inquietanti film senza censure, come se assistere a guerre, squartamenti e violenze varie conditi da atmosfere gotiche e ansiogene fosse uguale ad assistere alla danza dei sette nani nella miniera di diamanti.
3. perché non sospetta nemmeno che il lunedì mattina alla scuola materna si debbano portare asciugamano, bavaglino e lenzuola puliti e che nello zaino dello hobbit grande vada infilata una merenda, ogni giorno.
4. perché, se fosse per lui, i bambini potrebbero andare in giro a maniche corte, anche a gennaio, con i sandali aperti e i calzoni corti, potrebbero indossare una maglia viola e dei pantaloni a pois marroni o avvolgersi negli stracci della cucina e presentarsi così al mondo e soprattutto alle intemperie.
5. perché non si pone il problema del cibo, dell'appuntamento con la pediatra, del pagamento della refezione scolastica e dei contributi inps della baby sitter valentina diolabenedica.
6. perché non ama i dolci e quando si trasgredisce tutti insieme, con il cioccolato, il gelato e la torta, lui scuote la testa e mangia cicorie.
7. perché non voleva una figlia femmina. ne sarebbe stato letteralmente terrorizzato e, come disse un giorno, l'avrebbe allevata "come il maschio che ho sempre desiderato".
8. perché sostiene di essere "un padre perfetto".
mister incredible è un buon padre:
1. perché adora gli hobbit e li guarda con sguardo da triglia innamorata, ma solo quando pensa di non essere visto.
2. perché li coccola, e fa loro il solletico e li fa ridere e gridare di gioia come nessun altro.
3. perché pulisce con assoluta naturalezza la cacca, il vomito e le altre schifezze hobbit e perché sa accudire un nano come e meglio di una mamma, senza sentirsi eroico o straordinario per questo.
4. perché condivide, partecipa e interviene in tutte le cose importanti, perché è coerente, solido, presente anche quando è lontano.
5. perché, quando c'è bisogno, fa il poliziotto cattivo, lasciando a elastigirl il più comodo ruolo della buona.
6. perché ha insegnato ai nani a dormire, con disciplina e dolcezza, come elasti-mollacchiona non sarebbe mai stata in grado di fare.
7. perché quando elastigirl allattava, si alzava spesso di notte anche lui, e si accoccolava vicino a lei, aspettando che finisse. e poi diceva "noi allattiamo" ed era un po' vero.
8. perché trasmette le sue passioni agli hobbit e insegna loro il dialetto barese e l'amore per le cartellate e le cime di rapa, regalando loro quelle radici che a elastigirl mancano.
chi volesse partecipare a questo gioco in prima o per interposta persona è, come al solito, caldamente invitato a farlo.
KGNSBFACBHPD
sabato, 29 novembre 2008
cari genitori degli allievi under 7 e under 11,
per impraticabilità del campo a seguito del recente maltempo, il 29 novembre NON ci saranno gli allenamenti di rugby.
grazie
mamma-giovanna-la-responsabile
ci sono messaggi inutili, messaggi sgraditi, messaggi molesti, messaggi attesi, messaggi struggenti, messaggi di lavoro, messaggi folgoranti, messaggi decisivi e messaggi d'amore.
e poi c'è questo.
un messaggio che ti esenta dal trascorrere due ore al bordo di un campo fangoso a contemplare una dozzina di nani terrosi, armati di palla ovale e paradenti, che si schiantano urlando ora al suolo ora gli uni contro gli altri. un messaggio che ti evita 120 interminabili minuti di congelamento in cui ti chiedi perché ti sei infilato in questo tunnel del rugby, perché hai avuto un figlio maschio, perché mai gli hai proposto di fare questo sport estremo che sarà pure tanto educativo e civile ma qui fa un freddo cane e tu rischi la polmonite mentre 12 stronzetti si rotolano in queste pozze immonde.
un messaggio così ti riconcilia con la vita, con l'ondata di freddo gelido che si è abbattuta sulla tua già inospitale città, con i figli maschi, con il sabato pomeriggio e con te stesso.
ecco perché elastigirl, ieri, è stata tentata di mandare un mazzo di fiori a mamma-giovanna-la-responsabile per esprimerle gratitudine e devozione, almeno fino a sabato prossimo.
giovedì, 18 settembre 2008
"mamma, io vorrei essere già un ragazzo grande e forte"
"e cosa faresti se fossi già un ragazzo grande e forte?"
"prenderei te e papà e vi farei volare in aria come un giocoliere con le sue palline colorate. vi lancerei in alto e poi vi riprenderei al volo. sarebbe bellissimo"
lunedì, 10 marzo 2008
domenica pomeriggio lo hobbit grande è stato invitato alla festa di compleanno del suo amico gabriele, detto anche il-gabri.
il papà di gabriele prima faceva il carabiniere, adesso vende telefonini.
l'appuntamento era alle 15,30 a casa del-gabri.
la domenica pomeriggio però l'elasti-famiglia dorme.
"accidenti, nano! sono già le 4. abbiamo dormito troppo. corriamo alla festa!", dice elastigirl scuotendo uno hobbit svenuto sul divano.
sullo schermo dell'elasti-telefonino ci sono 3 chiamate senza risposta, 2 sms e un messaggio in segreteria.
è sempre il papà di gabriele.
"sono le 15,43 e non siete ancora arrivati", dice il primo sms.
"sono le 15,49 e non ci siete ancora. vi siete per caso persi?", dice il secondo sms.
"elasti, buongiorno. sono il papà del-gabri. vi stiamo aspettando invano da 27 minuti", dice il messaggio in segreteria.
elastigirl è desolata, il senso di colpa si impossessa di lei e l'autorità di un ex carabiniere la schiaccia come un macigno.
"pronto, signor papà del-gabri, sono elasti. mi scusi moltissimo. ci siamo appisolati. corriamo da voi. scusi ancora", esclama contrita, sull'attenti, scandendo le parole.
"ricevuto, signora elasti. vi attendiamo", risponde lui.
lo hobbit grande, in preda a eccitazione molesta, ed elastigirl, con il capo cosparso di cenere, bussano alla porta del-gabri.
il padre, in giacca e cravatta, apre la porta, batte i tacchi e li guarda con sospetto.
lei, in jeans, anfibi e felpa a righe, sfodera il suo miglior sorriso.
lo hobbit sgrana gli occhi, consegna il regalo, si gira su se stesso e scoppia in un pianto dirotto.
"buaaaaah! voglio tornare a casa! mamma portami a casa! buaaaah"
"ma nano! che ti succede? eri così contento di venire alla festa di gabriele..."
"sìììì, ma ora voglio andare a casa. buaaaah!"
il-gabri è allibito, il papà del-gabri alterato, la mamma del-gabri incredula, i fratelli del-gabri se ne fregano. gli invitati del-gabri...
il-gabri ha invitato alla sua festa solo uno hobbit che è arrivato 42 minuti in ritardo e per giunta singhiozza disperato sull'uscio.
povero, il-gabri.
"scusateci, dobbiamo fare un riunione di famiglia", dice elastigirl richiudendo la porta e sedendosi sulle scale del pianerottolo.
"che cosa vogliamo fare, nano?"
"non lo so. buaaah!"
"cosa ti succede?"
"sono molto emozionato"
"ok, nano. inspira ed espira con me. e soprattutto pensa alla torta!"
lo hobbit inspira, espira e pensa alla torta.
"scusate mi sono emozionato. ora è passato", dice rientrando.
"bella festa", ha detto lo hobbit tornando a wisteria tre ore dopo.
"mi sono anche un po' innamorato della sorella del-gabri"
"ma ha 12 anni, nano!"
"già, ma quando si ama l'età non conta".
mercoledì, 26 settembre 2007
l'oggetto transizionale è un pelouche, una coperta, un ciuccio a cui i nani si affezionano.
rappresenta un sostituto della mamma e del papà da tenere vicino quando loro sono lontani.
persino eduardo estivill, il pediatra catalano nazista che ha inventato un metodo tanto spietato quanto efficace per fare dormire i bambini, dice che l'orsacchiotto transizionale è consentito e consigliabile.
i bambini normali amano gli oggetti transizionali.
lo hobbit piccolo, come quasi tutti i bambini del mondo, ha il suo oggetto transizionale. si chiama pippo ed è un coniglio arancione di pezza.
quando lo hobbit piccolo viene adagiato sul suo lettino candido per fare la nanna trova il soffice pippo che lo aspetta, con le sue orecchie lunghe e gli occhi di vetro.
a quel punto lo hobbit piccolo si siede tra le sbarre del letto, afferra pippo, lo guarda con disprezzo e lo scaraventa sul pavimento rabbioso.
solo quando pippo giace riverso sul parquet, lo hobbit piccolo si rilassa e può finalmente addormentarsi.
tutto questo ha certamente un significato. elastigirl preferisce non saperlo.
venerdì, 24 agosto 2007
lo hobbit grande continua a essere innamorato di chiara, la biondina di anni dieci.
chiara continua a non degnarlo di uno sguardo.
lo hobbit continua a frequentare giovannino, bambino selvaggio, fratello dell’amata, nella segreta speranza di fare breccia nel cuore della famiglia.
“fangulo! fangulo! fangulo!”, urla giovannino mentre lancia proiettili di sabbia ai bagnanti.
“mamma di giovannino, giovannino dice le parolacce!”, dice l’infido hobbit spione.
la mamma rivolge al cielo uno sguardo rassegnato.
“quello dice sempre parolacce. l’altro giorno gli ho fatto persino uscire il sangue dalla bocca a suon di sberle. non è servito a niente”.
mercoledì, 22 agosto 2007
elastigirl e mister incredibile si sono concessi la colazione al bar, mollando gli hobbit dai nonni.
stanno divorando voluttuosamente un cornetto crema e cioccolato e leggendo pigramente i giornali quando si materializza un minuscolo nano.
“avete visto un pelato che si chiama aldo? è il mio papà e l’ho perso”, chiede.
“no, non abbiamo visto nessun pelato che si chiama aldo, ma siamo due supereroi potentissimi e te lo troviamo all’istante”, risponde baldanzoso mister incredibile che parte alla ricerca di aldo il pelato.
“siediti qui che aspettiamo insieme il tuo papà”, propone elastigirl.
il nano si accomoda.
si chiama alessandro, ha 5 anni, ama superman ma anche i gormiti e le lasagne, sa fare le capriole e sputare lontano. andrà a scuola a settembre ma sa già contare fino a 100.000. da grande farà il subacqueo.
proprio quando alessandro sta sfidando elastigirl a braccio di ferro (“sono campione atomico di braccio di ferro. hai coraggio?”), un urlo fa tremare i tavolini del bar.
“aaargh! brutto scemo de un cretino! te sto’ a cerca’ da mezz’ora. mo’ te gonfio”.
è un signore furioso. è pelato e probabilmente si chiama aldo.
solleva il campione atomico per un braccio e lo scaraventa per terra.
i due si smaterializzano, inghiottiti dall’ira funesta di aldo.
venerdì, 01 giugno 2007
"mamma! lo hobbit piccolo oggi ha inziato a camminare!", dice elastigirl garrula, parlando al telefono con nonna J.
"ah! precoce"
"beh, insomma, ha 13 mesi. direi normale"
"già normale... strano che non parli ancora", la nonna sembra delusa.
"come no, certo che parla. dice tè per treno e telefono, dice buà per acqua, mamma per mamma e pappa per pappa. le cose fondamentali, insomma", risponde elasti-piccata.
"sarà che io sono abituata a te che a 7 mesi dicevi 'mamma, vorrei un bicchiere di latte per cortesia'..."
"mamma, ma cosa dici??? non è possibile"
"certo che è possibile. sei mia figlia, no? certe cose me le ricordo"
elastigirl vorrebbe riportare alla ragione nonna J.
poi si ricorda che super W la super suocera racconta che mister incredible a nove mesi aveva rifiutato il pannolino per convertirsi al più pratico e igienico vasino e che a tre anni, dopo la quotidiana lettura del giornale, chiese "papà, mi spieghi esattamente cos'è lo scandalo italcasse?".
martedì, 10 aprile 2007
lunedì di pasquetta sul lungomare di bari.
come spesso capita, mister incrdible, elastigirl e i due hobbit non sono quelli che sembrano.
il lungomare di bari è in realtà il far west e i quattro figuri che si rincorrono urlando e sparando sono tex willer, suo figlio kit, tiger jack e kit carson (tiger jack è quello sul passeggino).
nella foga della corsa elastigirl e mister incredible si scontrano e quasi cadono.
mister incredible prende tra le braccia elastigirl e le dà un inaspettato e appassionato bacio.
elastigirl chiude gli occhi e si abbandona, dimenticando hobbit e lungomare.
mister incredible si ritrae istantaneamente.
"scusa. non riesco a non pensare a tex willer e a kit carson che si baciano. e si spegne la passione", si giustifica il super eroe.
elastigirl pensa che devono piantarla di fare questi giochi idioti in cui gli stupidi maschi si identificano troppo.
venerdì, 23 marzo 2007
1. il nano piccolo è stato aggredito da un virus. da qualche ora le sue uniche occupazioni sono fare la cacca e vomitare, preferibilmente in braccio all'elasti-mamma.
2. a causa del morbo del nano, è saltato un fantastico weekend piemontese al castello di artù, nobil signore, fidanzato della fortunata mamma di elastigirl.
3. è morto, per la terza volta in tre mesi, l'elettrodomestico del cuore di elastigirl. ha esalato il suo ultimo respiro mentre era impegnato nella preparazione della cena, il bastardo.
4. il signor faruk, imbianchino, ha fatto visita nel pomeriggio a wisteria, colorando a caso i muri di casa, con la scusa di fare dei ritocchi. risultato: pittura ovunque, persino nelle orecchie degli hobbit.
5. mister incredible ha sentito l'impellente bisogno di telefonare al suo amico tamburellista tarantato affetto da logorrea proprio mentre: l'amato elettrodomestico agonizzava, lo hobbit piccolo emetteva inquietanti gemiti, premonitori di ben più inquietanti manifestazioni del virus e lo hobbit grande si sollazzava nella vasca allagando il bagno, come sua abitudine.
elastigirl alle 19,30 si sente il catalizzatore della sfiga planetaria, è triste come la piccola fiammiferaia e rabbiosa come un lupo mannaro. cerca solo un pretesto per fare uscire il mostro che la abita.
mister incredible, pensando di dimostrare alla famiglia la sua buona volontà, fa partire una lavatrice. questo basta.
elastigirl fa un'assurda scenata al povero supereroe sull'uso della lavatrice.
mister incredible non coglie la sua fondamentale funzione terapeutica. e si incazza.
nel bel mezzo di questa surreale rissa, si materializza il nano grande:
"state litigando?" chiede con tono casuale.
"no, nano ma lasciaci finire" lo zittisce elastigirl.
"adesso vi separate?"
"..... come?"
"ho chiesto se vi separate. nel senso che ognuno va a vivere in una casa sua... succede a chi litiga molto..."
separarci? litigare molto? ma che sta dicendo? ma cosa pensa di noi???? sono una cretina. devo piantarla.
elastigirl si ferma.
e si tranquillizza.
la serata si conclude in versione famigliadelmulinobianco.
DOMANDA: ma un lato un po' mostruoso... ce lo hanno tutti, vero?
