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giovedì, 12 giugno 2008
il cartello diceva: "giovedì 12 giugno alle 17 festa della scuola materna. segue pizzata in allegria".
mister incredible è a londra ed elastigirl era terrorizzata all'idea di affrontare, sola con due hobbit, la festa di fine anno e, soprattutto, la pizzata in allegria in compagnia di un centinaio di nani e rispettivi genitori e maestre.
"posso venire anch'io insieme al mio fidanzato-promesso sposo fabio?", ha chiesto timidamente la baby sitter valentina diolabenedica.
"vuoi dire che tu verresti, volontariamente, alla festa di fine anno con noi?"
"mi farebbe piacere e farebbe piacere anche a fabio... se non ti secca..."
elastigirl si chiede spesso come riuscisse a sopravvivere prima di incontrare valentina diolabenedica.
giovedì, 06 marzo 2008
"dorme poco"
beh, effettivamente me ne sono accorta pure io. non vede le mie occhiaie? il pallore cadaverico? non è solo la carenza di crema idratante.
"mangia la verdura"
lo stronzetto invece a casa le verdure se va bene le lancia, se va male le sputa, se va malissimo le Gomita.
"ha la mano mazzerella"
nel senso?
"talvolta picchia gli altri bambini. ma lo fa con simpatia"
con simpatia??? ma stiamo scherzando? sgridatelo, reprimetelo, contenetelo. sono desolata. a casa siamo contro la violenza, anche sulle zanzare.
"lo abbiamo messo tra i bambini grandi perché è piccolo ma indipendente"
se è un premio, grazie.
"non parla ma sembra normale. avete consultato uno specialista?"
specialista? ehm, la dottoressa tic tic dice che va bene così. la dottoressa tic tic è la pediatra dei nani, ma io vorrei che fosse la mia psicanalista e se lei dice che va bene, beh io sono felice.
"è un trascinatore, un leader"
ma non ha nemmeno due anni...
"qui abbiamo bisogno di altra farina, altro sale grosso e mollette da bucato. sa c'è la festa del papà..."
già... la festa del papà non è una festa senza il sale grosso e le mollette da bucato.
"ah, elasti! dimenticavo... all'asilo nido c'è una bambina piena di pidocchi"
pidocchi??? pidocchi??? me lo dice così??? ci mancavano solo i pidocchi.
è stagione di colloqui. dopo essere stata convocata d'urgenza da dominatrix, la maestra dello hobbit grande, per motivi ancora misteriosi, questo pomeriggio elastigirl ha avuto un incontro con l'educatrice creativa dello hobbit piccolo.
giovedì, 07 febbraio 2008
"mamma, oggi mi sono arrabbiato da morire", dice lo hobbit grande.
"cosa ti è successo?"
"F mi ha detto che non mi ama più"
"ma come? quando te lo ha detto?"
"me lo ha detto nel relax"
"nel relax?"
"sì, mentre facevamo il relax nell'angolo morbido alla scuola materna"
"e cosa ti ha detto?"
"non ti amo più"
"accidenti. e poi?"
"poi ha detto 'sappi che da oggi amo G'"
"e tu?"
"io mi sono infuriato e quando è finito il relax e siamo andati in terrazzo a giocare, io ho preso un triciclo e l'ho lanciato addosso a G"
"stai scherzando?"
"no, non sto scherzando. se non mi credi, domani, quando mi accompagni a scuola, vai in terrazzo. vedrai la tomba di G".
giovedì, 31 gennaio 2008
"allora? come è andata mentre la mamma era a praga a lavorare?"
"mnmn pam!"
"la tua amica marina è caduta? e chi l'ha fatta cadere?"
"dadà!"
"tu???"
"mnmn pam! dadà"
"e oltre a far cadere marina cos'hai fatto?"
"brum brum! pampa!"
"hai giocato con le macchinine e con la palla? e poi?"
"pappa, cacca!"
"allora è andato tutto bene. e tu nano grande? che novità ci sono?"
"nessuna a parte una, anzi due"
"?"
"oggi a scuola materna c'erano i malloreddus con i piselli che mi fanno schifo e poi... F ogni tanto dorme nuda"
"F??? la bimba a cui abbiamo scritto la lettera d'amore? quella a cui vorresti regalare un reggiseno della mamma? e tu cosa ne sai?"
"me lo ha detto lei, mentre facevamo i camerieri, dopo i malloreddus"
martedì, 22 gennaio 2008
alla scuola materna dello hobbit grande, come in gran parte delle scuole materne milanesi, mancano le educatrici, mancano i pennarelli per disegnare, i giocattoli per giocare, i libri per leggere, la carta igienica per andare al gabinetto e i fazzolettini per soffiarsi il naso.
mancano i mediatori culturali per i bambini stranieri che arrivano da lontano e non sanno neppure come dire "mi scappa la pipì" o "mi fa male la pancia".
alla scuola materna mancano moltissime cose.
però, a volte, ci sono le maestre di religione.
al momento dell'iscrizione all'asilo, le mamme e i papà devono barrare una casella di un questionario per stabilire se il loro nano di tre anni dovrà o meno frequentare le lezioni (?) di religione cattolica.
elastigirl e mister incredible hanno detto no perché non sono credenti e perché ritengono che un nano minuscolo abbia più bisogno di pennarelli, giocattoli, libri, carta igienica e fazzolettini che di una maestra di religione.
"mamma, stamattina abbiamo avuto in classe tre maestre", ha detto lo hobbit grande.
"chi erano queste tre maestre?"
"camilla, dominatrix e assunta"
"assunta?"
"sì, la maestra di religione"
"ah! è arrivata una maestra di religione?"
"sì, ma io, A che viene dall'africa e non mangia il prosciutto e S che viene dal perù ed è testimone di geNova non facciamo religione"
tre bambini su 27. lui, A e S. si sentiranno diversi, esclusi, emarginati. per le nostre battaglie ideologiche lo hobbit crescerà con mille complessi. forse abbiamo sbagliato tutto.
"ma a te piacerebbe fare religione con tutti gli altri tuoi compagni?"
"no! io con A e S mi diverto come un pazzo e poi con assunta si colora dentro i margini tutto il tempo e io odio colorare dentro i margini".
per il momento il problema non sussiste. se un giorno assunta si inventerà qualche attività appassionante e irresistibile, bisognerà affrontare seriamente il dossier 'religione'.
lunedì, 21 gennaio 2008
"mamma, oggi a pranzo a scuola materna con il primo è andata proprio male ma con il secondo è andata benissimo"
"cosa c'era di primo?"
"il minestrone, bleah!"
"e di secondo?"
"gnocchi, gnum!"
"primo minestrone e secondo gnocchi? sei sicuro?"
"sicurissimo mamma"
se la mattina elastigirl si ricordasse di guardare il tabellone con il menu della refezione scolastica, la sera eviterebbe di farsi prendere in giro da uno hobbit.
martedì, 15 gennaio 2008
"mamma, sai cosa vorrei più di tutto?"
"cosa, nano?"
"che tu fossi la cuoca dell'asilo"
a volte la maternità riserva delle inaspettate soddisfazioni.
lunedì, 14 gennaio 2008
la scuola materna dello hobbit grande e l'asilo nido del piccolo sono piuttosto distanti tra loro.
per facilitare la vita ai genitori, l'orario di ingresso è pressoché coincidente.
oggi è lunedì, e il lunedì mattina è difficile per tutti. se piove è più difficile ancora.
elastigirl deve essere in redazione alle 9.
alle 7,50 elastigirl, gli hobbit e le enormi sacche-del-lunedì (con bavaglini, pannolini, lenzuola, asciugamani, cambi vari) escono baldanzosi di casa.
alle 8,00 fanno il loro ingresso alla scuola materna.
"mamma, mi guardi cosa si mangia a pranzo? non ci sono i malloreddus con i piselli vero? se ci sono i malloreddus io Gomito", dice lo hobbit grande.
"mamma, ce l'hai un pegno per me? mamma, chi mi viene a prendere? mamma un altro bacio. e un altro. e un altro".
alle 8,15 elastigirl si libera dal mortale abbraccio hobbit e si scapicolla, con il piccolo alla volta del nido.
alle 8,31 i due arrivano trafelati e fradici all'asilo, accolti dalla maestra creativa, quella che pretende farina gialla, lattuga, tappi di bottiglia, zafferano e pannocchie per la non meglio specificata 'attività'.
"ehi, elasti, oggi siete un po' in ritardo. lo sai che se succede un'altra volta sono costretta a lasciarvi fuori ad aspettare fino all'ingresso delle 9?"
solo la prospettiva dello hobbit piccolo in balia della maestra creativa per le successive 8 ore ha trattenuto elastigirl dallo scaraventarla per terra vomitandole addosso tutto l'odio di un lunedì mattina.
lunedì, 24 dicembre 2007
una delle maestre dell'asilo nido dello hobbit piccolo si chiama L.
è piccoletta, mora e ha un fortissimo accento romano.
alla festa di natale mister incredible, in preda a indefessa socialità, conversa con L.
"di dove sei?", chiede.
"so' de ariccia", risponde L sorridendo promozionale.
"ah. di ariccia!"
"mbeh? nun c'è gnente ad ariccia"
"come non c'è niente? c'era la storica scuola del piccì!", esclama lui con fare didattico.
"davero??? la scuola del piccì??? 'mazza che bbbello!"
mister incredible si illumina e nella sua personale scala di gradimento la maestra L guadagna in pochi secondi 40.000 punti. tanto entusiasmo per la scuola del partito comunista di ariccia in una fanciulla poco più che ventenne lo commuove.
"già! ad ariccia si tenevano convegni, seminari... era un centro molto importante per il piccì!", prosegue galvanizzato.
"e io nun ne avevo mai sentito parlà... managgia! sai noi ad ariccia di computer nun ne sappiamo gnente. abbiamo tanto bisogno di questa scuola del piccì".
la delusione di mister incredible ha sopraffatto anche il suo senso dell'umorismo.
sabato, 22 dicembre 2007
quando 27 nani in divisa natalizia (jeans e maglietta rossa) cantano tutti insieme con gli occhi chiusi e la bocca spalancata:
"ui uisciù e merri crismas ui uisciù e merri crismas end e heppi niu iar"
il pubblico reagisce in tanti modi:
1. c'è chi piange (la mamma di quella incauta che che l'anno scorso chiamava lo hobbit 'faccia di scoreggia')
2. c'è chi guarda l'orologio (il papà di G, la piccoletta canterina a cui hanno ammazzato il cane immaginario)
3. c'è chi dice "sono stonati come campane!" (nonna J)
4. c'è chi si distrae nel vano tentativo di domare uno hobbit piccolo imbizzarrito (mister incredible)
5. c'è chi dovrebbe filmare l'indimenticabile performance ma viene colta da ridarella incoercibile (elastigirl)
6. c'è chi suggerisce le parole (la mamma di F, destinataria del bigliettino d'amore dello hobbit grande)
7. c'è chi vorrebbe essere altrove (la mamma e il papà di A che "viene dall'africa e non mangia il prosciutto", come aveva spiegato un giorno lo hobbit grande)
