l’elasti-famiglia è in partenza.
sta per lasciare una bari tiepida e soleggiata per ritrovare una milano, a quanto dicono, gelida. gli hobbit hanno la saudade che si conviene a ogni partenza, super w ha gli occhialoni neri per nascondere la malinconia e la furia cieca per il fetente destino che la separa dai suoi nipoti, mister brown ha la compulsione all’ordine, o meglio, allo spostamento frenetico degli oggetti da un posto all’altro, collaudato metodo per non pensare, la zia matta ha ancora l’influenza e se ne sta asserragliata in casa con il marito guatemalteco e forse ormai claustrofobico e pentito, lo zio con l’orecchino al naso, la sua fidanzata, ribattezzata zia-romana, e la cantante biondissima, mamma della suddetta zia, fanno gite di piacere a tutte le case discografiche del tavoliere delle puglie.
mister incredible prepara le valigie e rassetta freneticamente perché certi talenti sono ereditari. domani lui ripartirà per chicago ed elastigirl si prepara spritualmente al passaggio dalla esondante famiglia allargata alla ugualmente esondante famiglia ristretta.

ciao ciao crema protezione 50 da spalmare ogni mattina su tre hobbit che la odiano.
ciao ciao super w, che difende l'indifendibile ("non è che lo hobbit grande non vuole fare i compiti, siete voi che non lo sapete prendere"), che comanda e gestisce, che, dice, se non ci pensa lei non ci pensa nessuno e qualcuno ridacchia ma solo perché è tragicamente vero, che fa i gavettoni con i nipoti e, a testa alta, si fa insultare dai passanti, che oggi è di cattivo umore perché le partenze la irritano e per distrarsi dissotterra l'ascia di guerra perché c'è sempre un buon motivo per combattere.
ciao ciao mister brown che guarda tre tizie che si dimenano scompostamente sulle note di danza kuduro, prive di senso ritmico ed estetico e, indulgente e naif come solo lui riesce ad essere, commenta: "quelle ragazze ballano con movimenti aggraziati".
ciao ciao zia matta che averla intorno è un fantastico privilegio, che parla con un fidanzato lontano che per qualcuno è un amico immaginario come marìotereso, per altri una creatura mitologica, che fa il caffè più buono del mondo, che è una divinità hobbit e che bisognerebbe metterla in valigia e portarsela sempre con sé.
ciao ciao zio con l'orecchino al naso, che corre il pomeriggio con elasti e le dice "sembri la pina di fantozzi", che, per mostrare la forza centrifuga agli hobbit, ha rischiato di lanciare loro addosso, a velocità supersonica, un secchio pieno di acqua, che costruisce grandiosi castelli di sabbia per sentirsi chiedere "tra quanto possiamo distruzzerlo?" e che è esattamente come ogni hobbit vorrebbe diventare da grande.
ciao ciao fidanzata dello zio, con le unghie pitturate di viola, che sa a memoria tutte le canzoni dei cartoni animati walt disney, che ha sedotto lo hobbit piccolo, che ha un talento innato e prodigioso per i balli di gruppo che sa riprodurre prima ancora che qualcuno li inventi e che un giorno avrà tre bambine, rigorosamente femmine, dai nomi improbabili, con un fortissimo accento romano, le unghie viola e una passione per il trash, fin da piccolissime.
ciao ciao wisteria del salento, identica a se stessa e per questo inquietante e meravigliosa.
ciao ciao vacanze.
elastigirl, mister incredible e lo hobbit piccolo tra due giorni torneranno a casa, dopo un sacco di tempo.
lo hobbit grande e quello di mezzo resteranno qui, con i nonni, ancora per un po', sempre che non cambino idea (i nonni, non gli hobbit che da questo posto non se ne andrebbero mai).

ora di pranzo, a tavola. nella wisteria del salento.
l'elasti-famiglia allargatissima.

"io dell'uovo mangio il bianco. il rosso lo metto in un bicchiere e lo conservo in frigorifero"

"posso farvi una fotografia?"

"chi vuole i peperoni?"

"che mare, oggi, eh?"

"no! ci siamo dimenticate le polpette nel forno!"

"chi ha regalato quel fucile al bambino?"

"la smetti di lavare i piatti e vieni a tavola?"

"chi ti ha detto di alzarti?"

"sai che una volta un poliziotto ha sparato in faccia a un bambino perché aveva una pistola giocattolo?"

"devo andare a fare la cacca"

"sono tutte leggende metropolitane"

"mangiare il bianco e lasciare il rosso dell'uovo è come un coitus interruptus"

"eddai che ci sono i bambini"

"e perché quello è nudo?"

"perché sta andando a fare la cacca"

"c'è da fidarsi di uno che mangia i corn flakes con il vino rosso?"

"secondo voi è normale un bambino che si spoglia completamente per andare in bagno?"

"tutum tutumtutum"

"posso fare un'altra fotografia?"

"sì, amore. è il tamburo quello!"

"zia matta, perché sei lì in panciolle? vai a fare il caffè!"

"come in panciolle??? e poi quel manzo dello zio con l'orecchino al naso sta lì a ingozzarsi di torta e nessuno dice niente…"

"ho finito!"

"vai tu!"

"no, vai tu! io ho pulito il piccolo sempre negli ultimi tre giorni"

"che c'entra? io lavo i piatti"

"io non mangio formaggio"

"gneeee gneee"

"che fa? piange?"

"no, canta. non vedi che sta facendo finta di suonare la chitarra?"

"ho bisogno di dormire"

"fatevi fare una foto, befane!"

"non si dice befane alle zie"

"Il caffè della zia matta è il più buono del mondo"

"che programmi avete?".