“uh signur benedètt! sembra che stia passando un treno qui denter”
“dentro dove?”
“qui denter! nel tuo torace. senti qui che roba!”
“cof cof cof”
“uh mamma, elasti. mi fai paura”
“eh, lo so, dottore. son due mesi che vado avanti a tossire”
“brava tusa! quanto tempo volevi aspettare ancora prima di venire a farti vedere? fammi sentire i linfonodi al collo… oh mamma mia. sei cunscià da trà via, tì!”
“già…”
“l’è tutta colpa de quel lì… il meridionale che hai sposato. l’è minga terùn el tu spus?”
“mio marito? ehm, sì, è barese”
“appunto. tutta colpa sua se stai così”
“però non mi ha contagiata. lui sta benissimo”
“ma certo! è così che funziona con i meridionali! loro stan sempre bene! uah uah uah!”
“dottore, per piacere! va bene che è leghista, che va a celebrare il giuramento di pontida e a fare i riti tribali con i suoi amici, però si ricordi che io sono sua paziente da prima e che se avessi saputo…”
“ti sto prendendo in giro, elasti. lo sai che, da quando ci sono quei tre piccoli padani dei vostri figli, anche tuo marito ha un posto nel mio cuore”
“adesso non esageriamo”
“già, non esageriamo. comunque tè ti prendi l’antibiotico e ti fai pure l’aerosol”
“posso andare in bicicletta?”
“va a ciapà i ratt, elasti!”.

"ehi, elasti. non puoi proprio lamentarti"

"non mi sto lamentando infatti, ma…"

"dopo tre figli e 40 anni hai ancora la vita!"

"ehm, già. grazie al cielo sì… oddio non che sia sempre facilissima ma…"

"no, elasti, io veramente sto parlando della vita in quanto punto-vita"

"ah, scusi. sì, più o meno c'è"

"del resto dopo i 40 anni le donne…"

"le donne cosa?"

"piano piano lo perdono. il punto vita, intendo"

"ah"

"ma tu sei fortunata. il tuo c'è ancora e nel complesso sei tornata quella che eri"

"più o meno… a parte la pancia…"

"pancia? ma no dai… be' be', effettivamente guardando bene un po' di pancetta… ma questa è ciccia, sai?"

"già, ma io corro, evito di mangiare schifezze, a parte il cioccolato ma quello è nettare degli dei. sto attenta eppure non se ne va"

"c'è sempre la liposuzione… del resto dopo i 40 anni le donne…"

"cos'altro ci succede oltre alla perdita del punto vita?"

"la pancia… sai a voi donne la pancia…"

"grazie, dottore, basta così. lo scoprirò vivendo"

"facciamo il pap test?"

"volentieri!".

il bello delle visite annuali dall'elasti-ginecologo è che sono sempre una formidabile iniezione di fiducia e autostima.

"dottore, ho male all'avambraccio. da due mesi. prima mi dava un po' fastidio, ora mi fa proprio male, anche di notte. un dolore tipo quello della cervicale, però non al collo"
"fammi un po' vedere, elasti"
"ecco, veda di regalarmi una diagnosi precisa, possibilmente con qualche spiraglio di speranza, perché lo sa, dottore, che, in assenza di diagnosi, mi prende il pessimismo cosmico catastrofista"
"uhm", ha detto l'elasti-medico di base che ha i baffi e conosce elastigirl da sempre.
"ti fa male se faccio così? e così?", ha chiesto torcendole la mano, mentre alle sue spalle se ne stava appesa la bandiera del carroccio, perché il dottore, ebbene sì, è un leghista della prima ora, che tuttavia è successiva al giorno in cui lui ed elastigirl si conobbero, e quando nacque lo hobbit grande lui disse "brava! un bel maschietto padano!". "ma dottore, io non mi sento molto padana e poi il padre è barese e dice 'mo'' e 'ce uè' e mangia orecchiette e taralli" ribattè elastigirl. "l'è propi un bel fiulet!", concluse lui quel dialogo tra sordi.
"allora dottore?"
"hai una rognosissima epicondilite. fai attività che richiedono movimenti rotatori continui?"
"tipo cucinare la polenta? no, mai dottore. le sembrerà incredibile ma a quei tre padani dei miei figli la polenta fa schifo"
"giochi a tennis?"
"no, non ho mai preso una racchetta in mano"
"allora lavori al computer?"
"mi capita, effettivamente".
le ha ordinato riposo, si è fatto una grassa risata, poi le ha prescritto un cerotto antinfiammatorio che, dicono le istruzioni, non si può mangiare dopo l'uso, non deve essere esposto alla luce e deve essere tenuto lontano non solo dalla portata dei bambini, ma anche dalla loro vista. infine le ha consigliato di tenere sempre al gomito una polsiera da tennis e l'ha congedata con un "te saludi, tusa".
elastigirl, ora che sa di avere un'infiammazione non mortale e con un bel nome (altrimenti nota come 'gomito del tennista') si sente guarita, oltre che euforica. senza contare che grazie alla fichissima polsiera al gomito ha guadagnato 10.000 punti nella classifica hobbit di stile ed eleganza.

"elasti, che piacere! ma non dovevamo vederci dopo 40 giorni dal parto? se non sbaglio il microbbit è nato a fine dicembre…"
"ha ragione, dottore. sono passati più di cinque mesi"
"non va bene"
"no, non va bene. ma negli ultimi tempi perdo i pezzi per strada, dimentico le cose, non ho più il controllo della situazione. e temo che possa solo peggiorare"
"temo anch’io"
"…"
"bando alle chiacchiere, vediamo come stai. spogliati e accomodati"
"…"
"tutto a posto, elasti. la cicatrice del cesareo è perfetta. se volessi, potresti pure lanciarti in un quarto figlio. chissà mai che questa volta il barese che sta a londra riesca a fare una femmina"
"il barese che sta a londra ha bandito dal calendario, dalla calcolatrice, dall’orologio e dal vocabolario il numero e la parola quattro. se anche solo evocassi, in un periodo ipotetico del terzo tipo, il quarto figlio, lui non tornerebbe mai più da londra. sono stata avvisata"
"come non detto. comunque tu stai bene. ci rivediamo tra un anno"
"ah, dottore… io ho compiuto quarant’anni"
"bene, io invece ne ho compiuti 59"
"no, volevo dire che forse dovrei cominciare a fare la mammografia"
"sì. ma senza fretta. finisci di allattare il microbbit, poi aspetta qualche mese e vai a farti la mammografia. adesso non ha senso. tanto…"
"tanto?"
"tanto se durante la gravidanza avessi avuto anche solo una cellula tumorale in corpo, sai com’è…"
"com’è cosa?"
"il corpo di una donna, durante la gravidanza e, in misura minore, durante l’allattamento, è terreno fertilissimo, nel bene e nel male. quindi probabilmente adesso saresti già morta o saresti lì lì"
"ah, buono a sapersi. ora sì che sono tranquilla"
"brava, devi stare serena"
"già, serena. grazie, dottore".