“elasti, te lo dico: a cena solleverò un tema delicato con gli hobbit”
“un tema… delicato?”
il sesso, questo sconosciuto? il papà e la mamma si stanno separando ma lei ancora non lo sa? è arrivato il momento di spiegarvi cos’è il marxismo?
“molto delicato”
il papà si è fidanzato con il collega giapponese hiroshi e da oggi berrà solo tè verde? il papà ha firmato un contratto a tempo indeterminato all’università di otago, in nuova zelanda? il papà ha deciso di tatuarsi la scritta ‘i’ so’ d’ bar” sul tricipite?
“ah… posso avere un’anticipazione?”
“oggi, quando ho portato lo hobbit grande dal dentista…”
“sì…”
“tornando in metropolitana…”
“sì…”
“abbiamo assistito a una scena bestiale”
“una scena bestiale???”
“sì, pazzesca. violentissima. impressionante”
“oh mamma. racconta!”
“due ragazze… due adolescenti…”
“sono state rapinate? accoltellate? stuprate?”
“no, no… ma guarda è stato scioccante!”
“…”
“litigavano”
“con chi?”
“tra loro! si dicevano delle cose terribili”
“tipo?”
“tipo: ‘tu dicevi di essere la mia migliore amica???’ e sbam una sberla. una tirata di capelli. un’urlata! e poi una diceva all’altra: ‘zoccola!’. probabilmente litigavano per un ragazzo”
“e tu e lo hobbit eravate lì a guardare?”
“non a guardare apposta, ma, insomma, siamo passati quando queste due si davano mazzate come furie”
“si sono fatte male?”
“non so. a un certo punto una ha anche tentato di strappare la maglietta all’altra…”
“ma nessuno è intervenuto a dividerle?”
“sì. un ragazzo. forse un loro amico. infatti la maglietta non si è strappata”
“meno male… e pensi sia il caso di parlarne a tavola stasera?”
“assolutamente. lo hobbit è rimasto molto colpito”
“e cosa ha detto?”
“ha detto: è la mia prima rissa”.

alle 7,05 di stamane atterrava a milano, dopo un volo sydney-abu dhabi-abu dhabi-malpensa.
alle 8,45 armeggiava invano, confuso ma euforico, alla serratura dell’elasti-casa.
alle 9,00 dichiarava che stava benissimo, che era sveglio come un grillo, nonostante 24 ore insonni di volo, e che era pronto a cambiare il pannolino pieno di cacca dello hobbit piccolo.
alle 9,30 distribuiva regali (3 magliette, un boomerang – ribattezzato bungalalà dallo hobbit piccolo -, un piccolo canguro semovente benché fortunatamente inanimato e un paio di fantastiche pantofole di pecora per elasti).
alle 10,00 ascoltava shpalman perché elio e le storie tese sono la nuova ossessione dello hobbit di mezzo dopo marce scozzesi, canzoni di lotta sindacale americane, rino gaetano e la colonna sonora di kill bill, e le ossessioni vanno condivise.
alle 10,30 faceva una doccia, dopo ripetute elasti-sollecitazioni (“ma non sono sporco. profumo!” “lascia giudicare a chi è privo di jet lag se profumi. e poi ti prometto che dopo la doccia sarai un uomo felice” “mo’. che donna pallosa”)
alle 11,30 cadeva addormentato nel mezzo di una partita a tombola degli animali con i tre hobbit.
alle 13,00 ricompariva barcollante in cucina per mangiare polpette al sugo.
alle 14,30 rifiutava il caffè e si accasciava nuovamente sul divano, biascicando di svegliarlo dopo 10 minuti.
alle 16,30 esclamava “ho dormito cinque minuti” e chiedeva dove fosse l’armamentario dell’artigiano birraio casalingo.
alle 17,00 sanificava gli attrezzi, metteva a bollire pentoloni di acqua e avviava la produzione della australian lager (“adesso? tu sei completamente pazzo!” “ma no dai, è il giorno perfetto, fuori sta anche piovendo…”) e raccontava a elastigirl le prodezze australiane (“è andata benissimo, ho lavorato tantissimo e un tizio simpatico mi ha detto che aprono una posizione all’università di sydney” “perché non valutare un pendolarismo milano-sydney?”)
alle 19,00 concludeva la prima fase della produzione e preparava il bagno agli hobbit esclamando “penso a tutto io!”
alle 20,30, dopo avere cenato, guardando l’appassionante giulietta e gnomeo, collassava, riverso tra gli hobbit.
adesso gli hobbit dormono e lui è ancora lì, davanti ai titoli di coda di giulietta e gnomeo.

“pronto?”
“ti ho stanato finalmente!”
“ma no, elasti… è che… sto lavorando tantissimo e ora non posso…”
“ho capito tutto. è lì con te!”
“sì. sono a pezzi. non dormiamo da due notti”
“tanto lo so che in fondo sei contento. perché voi due siete uguali. fanatici pazzi uguali. una fazza una razza. lo dici pure tu che tra voi pugliesi e loro ci sono affinità pazzesche, no?”
“be’, in effetti stiamo procedendo alla grandissima…”
“tristoni malati che non siete altro. quando se ne va?”
“non lo so, non gliel’ho chiesto, siamo troppo concentrati. ah, ti saluta. ora scusa, ma eravamo proprio nel mezzo di un ragionamento…”
“già, immagino. divertitevi”.

mister incredible ha un rapporto molto conflittuale con il telefonino. lo lascia spento, lo dimentica a milano quando è a londra, a londra quando è a milano e in aereo quando si ricorda di trasferirlo da una città all’altra. non ricarica mai la scheda sim e per questo, in caso di necessità, fa delle pietose chiamate a carico del destinatario a elastigirl che pensava che la suggestiva esperienza delle collect call si fosse per lei esaurita nell’estate nel 1986 durante una uggiosa vacanza studio sull’isola di wight.
localizzare mister i nello spazio è pertanto piuttosto difficile.
negli ultimi tre giorni lo è stato particolarmente.
negli ultimi tre giorni mister incredible è stato latitante come un ricercato, sfuggente come il boccino del quidditch di harry potter, introvabile come gli elastici per i capelli nell’elasti-casa.
le uniche tracce di lui sono state, rigorosamente via mail, un “arrivato-tuttokkei”, un “cià” e un “gli autobus con il uaifai sono mondiali”, tutte tra l’1 di notte e le 5 del mattino.
elastigirl si è interrogata, si è preoccupata, si è innervosita. poi, stasera, ha ricevuto un messaggio. “le murt’ del sushi”, diceva. ha capito e ha colto mister incredible in flagrante.
hiroshi, il fidanzato di mister incredible, giapponese economista marxista workaholic che vive in tuta e infradito, beve tè verde, mangia alga nori ed è estraneo al concetto di tempo libero, è andato a trovarlo a londra, da tokyo.

“cosa stai facendo?”

“sto mettendo ordine tra le fotografie digitali. devo ancora selezionare e stampare tutte quelle del 2011…”

“no! non così veloce. torna indietro… più avanti… ecco. ferma!”

“cosa c’è in questa fotografia di interessante?”

“come cosa c’è?”

“…”

“vigliacca! non me lo avevi mai detto… tu non hai mai avuto il coraggio di dirmelo!”

“cosa?!”

“non me l’hai mai detto ma io adesso ho le prove…”

“mister i, va bene barese, va bene economista, va bene marxista, va bene birraio… pazzo no, però. di cosa hai le prove?”

“della mia chierica”

“non hai la chierica!”

“sì, guarda. in testa! si vede benissimo in questa foto. sto diventando pelato! non posso crederci. e nessuno, nessuno mi aveva avvertito!”

“non stai diventando pelato. semplicemente non hai più i capelli a panettone di un tempo. il che non è nemmeno un male…”

“mannaggia a tutti voi che sapevate. l’unico trimone che non sapeva niente ero io…”

“smettila di agitarti”

“io comunque vi frego. a te e alla chierica”

“e cosa fai per fregare me e la chierica che non hai?”

“vedrete. vedrete, villacchione che non siete altro!”.