un giovedì qualsiasi che potrebbe essere anche oggi, nell’elasti-redazione.
“tu lo sai di avere addosso un maglione color ottanio, vero?”
“ti devo assolutamente raccontare la barzelletta della mela e della pera in chiesa”
“vado a prendere un ginseng”
“state ballando sul titanic che affonda, stronzi”
“ma tu hai visto la foto sul tesserino aziendale della collega E.? conturbante”
“caccia fuori la foto”
“qualcuno ha un moment?”
“io ho l’oki”
“sta per parlare draghi”
“buono l’oki! posso averne uno?”
“mi sono svegliato stamane con un trapano che mi bucava l’occhio destro”
“l’unica cosa che amo fare sono le cascate di ghiaccio”
“a me ‘sta cosa che l’angela si sta un po’ innamorando del mario piace da morire”
“angela? mario? sono amici tuoi?”
“certo, la merkel e monti. all’angela il mario piace parecchio. si vede benissimo”
“ci sono una mela e una pera in chiesa che si devono sposare”
“hai telefonato in kazakistan per la storia di unicredit?”
“c’era una tizia qui fuori in lacrime”
“bel cappottino”
“in kazakistan telefoni tu”
“secondo me nicolas rosica”
“nicolas?”
“sarkozy, quanti nicolas conosci?”
“fa molto anna karenina”
“come sta tuo padre?”
“ho l’impressione che tu abbia superato quell’obsoleta e borghese distinzione tra capi invernali ed estivi”
“sì. forse è per questo che ho la bronchite da due mesi”
“se il catarro è giallo è batterica. hai guardato il colore?”
“siete disgustose. me ne vado”
“faccio uno shut down e vedo se la mia vita migliora”
“io prima o poi prendo un fucile e lo uso. lo uso, eh?! poi non andare a scrivere in giro che non vi avevo avvisati”.

ps per evitare domande inopportune e dolorose, a proposito del post di ieri. tanto rumore per nulla. mister incredible non ha trovato né il libro della kinsella (effettivamente è uscito prima in italiano che in inglese, misteri dell’editoria globale) né una serie tv che lo convincesse. quindi, alla faccia dei sensi di colpa e dell’espiazione, è tornato a mani vuote e con la barba sfatta.

"il problema è che le donne non possono fare le guardalinee nel calcio"

"scusa, perché no?"

"perché la divisa da guardalinee fa schifo su una donna"

"ma che idiozie dici? noi stiamo benissimo con la divisa da guardalinee"

"macché. e più tette avete meno vi dona la divisa"

"senza contare che le tette ostacolano la visuale delle linee, il che rappresenta un chiaro impedimento strutturale all'esercizio di un ruolo che, non per niente, è e deve essere maschile"

"e poi, vuoi mettere? una donna guardalinee mica la puoi insultare"

"perché no?"

"mica puoi dire a una donna: 'sai dove te la devi mettere quella bandierina?'. come minimo ti denuncia per sexual harrassment…"

"be', puoi sempre urlarle 'bottana!' con accento catanese".

no, non è una conversazione ascoltata sugli spalti dello stadio tra fanatici tifosi abbrutiti dallo spirito del branco. non è nemmeno un dibattito al bancone del bar sport, nel degrado di una periferia dimenticata. è un simposio di sedicenti intellettuali della magna grecia, stamane, nell'elasti-redazione, aperta nonostante l'unità d'italia e la sua festa.

"c'è un'istruttrice il martedì sera che fa body pump, ha i capelli cortissimi, è muscolosissima ed è completamente senza seno. in teoria non sarebbe il mio tipo però la trovo fantastica"

"non so una mazza di edison"

"nella nuova sede avremo il bagno tutti insieme"

"alessio ha chiesto l'orario allattamento per aprile e maggio"

"sarà arrapantissima"

"ignorance has never stopped me writing stories"

"hai presente lisbeth salander di uomini che odiano le donne? tipo lei"

"ma è un maschio. mica allatta"

"anche i padri possono chiedere l'allattamento, se la madre lavora"

"cosa vuol dire tutti insieme?"

"maschi e femmine nello stesso posto, a fare pipì e cacca nello stesso water"

"nella nuova sede ci sarà anche la moquette"

"secondo me comunque è lesbica"

"questo è un posto fantastico se hai dei figli, se non ne hai è un incubo"

"che schifo! io non voglio trovare l'asse del water lurida"

"perché lo dici?"

"la moquette è un ricettacolo di acari. dobbiamo subito firmare una petizione contro la moquette"

"perché martedì scorso c'ero solo io al corso di body pump e lei si è rifiutata di farmi lezione. si è persa un'irripetibile occasione. evidentemente non le piacciono gli uomini"

"faremo pipì seduti, dai. quante storie"

"sei un mitomane"

"a me l'acaro fa venire l'asma e con l'asma si può morire. firmi la petizione?"

"hai dei capelli belli"

"nessuno è indispensabile qui dentro".

perfino l'inferno dell'open space, part time, diventa un luogo di suggestioni e di svago.

"quindi siamo gmt+1 adesso?"

"ho scritto una bunga bunga analisi. chi me la passa?"

"sì, gmt+1"

"voi lo sapevate che ieri era la giornata della cremazione?"

"oh my goodness"

"io voglio essere cremato perché la sola idea di risvegliarmi dentro una bara sigillata mi fa venire voglia di darmi fuoco"

"allora wall street apre alle 14,30 oggi?"

"sì, da loro l'ora solare entra in vigore il 7 novembre"

"io ho già donato gli organi quindi non corro il rischio di svegliarmi dentro una bara"

"guarda che se muori a 90 anni i tuoi organi non li vuole nessuno e il rischio del risveglio dell'orrore ce l'hai comunque"

"veramente avrei progetti diversi. non voglio vivere così a lungo. preferisco vivere meno anni ma intensi"

"non scherziamo e tocchiamoci tutti"

"io da ora sono in pausa. fate finta che non esista"

"ma se voglio venire a dirti due scemenze… che so… sulla cremazione? posso? eh? posso?"

"no. non ci sono e non voglio interagire con nessuno di voi"

"allora adesso siamo gmt+1?"

"ma la mia bunga bunga analisi?"

"perché in questo posto si fanno sempre le stesse domande?"

lavorare dentro un open space il primo novembre è meno peggio di quanto non possa sembrare dal di fuori.

"io gli uomini con il nasino non li tollero"

"adoro i tuoi stivali"

"chi deve pagare un caffè macchiato?"

"tipo?"

"tipo kevin spacey. grande attore, grande attore ma uomo ributtante, con quel nasino…"

"sono un regalo di mio marito, ideali per la pioggia"

"ho 42 anni. non posso più vestirmi come una stronza. ho buttato 25 paia di pantaloni nel weekend. da oggi pochi capi ma solo upmarket"

"che schifo! mettiti la mano davanti alla bocca quando sbadigli"

"mai come ora ho desiderato vincere al superenalotto"

"quello lo facevo ai tempi in cui ero educato"

"il tuo problema sono i gatti. prima o poi vengo a casa tua e te li ammazzo"

"l'ufficio del personale mi ha rubato dieci giorni di ferie"

"a me basta che mi diano il part time"

"sono best bidder in un'asta su ebay"

"il fatto è che meno lavori e meno lavoreresti"

"pronto, come sta la piccola? di che colore ha fatto la cacca?"

"lettera sui bancari oggi"

"scusate devo andare. la mia bambina si è coperta di puntini rossi"

"scusa, ma tu perché lavori qui?"

"voci di aumento di capitale… e poi pare che taglino i dividendi"

"a scuola di mio figlio in terza elementare fanno lezione con l'ipad"

"io leggo solo proust e adesso mi tocca andare da tremonti"

"ma che ti frega?"

"io sono andata dall'oculista"

"perché siamo sempre di meno?"

"tanto ci trasferiranno tutti a bangalore. è solo questione di tempo".

pochissime cose danno l'illusione che tutto resti uguale a se stesso, che la vita sia fatta di certezze, che il mondo sia un posto prevedibile. l'open space dell'ufficio è una di queste.