lo hobbit grande propone ai suoi compagni di scuola la svendita dello hobbit piccolo, affermando che, da quando c'è il microbbit, non ha alcun bisogno di un individuo di mezzo.
lo hobbit piccolo si identifica con tutti i personaggi più malvagi e orrendi della storia del cinema: anakin skywalker-dart fener di guerre stellari, saruman del signore degli anelli, capitan uncino di peter pan, goblin di spiderman, davy jones dei pirati dei caraibi e la matrigna di biancaneve. ha inoltre iniziato una dieta a base di "pasta arrotolata", che poi sarebbero i fusilli, sostenendo che è l'unico alimento "che non mi fa venile la diallea".
il microbbit sorride al mondo e il mondo ricambia perché di fronte a un microbo sorridente è difficile non lasciarsi andare.
mister incredible ha vari disturbi psicosomatici e un sonno incoercibile. "ho la panciosi, la malosi e la frullosi", dichiara, verde in volto.
elastigirl inspira e si infila in jeans, espira e se li toglie immediatamente. "tornerò come prima? eh? secondo te torno come prima?", chiede ossessivamente a mister incredible.
"presumo di sì"
"che risposta è? perché usi il verbo presumere quando ho bisogno di certezze?"
"scusa, devo svuotare la lavastoviglie"
"uffa. chissenefrega della lavastoviglie. parlami-rassicurami-coccolami"
"posso attentare alla tua virtù?"
"no, il microbbit ha fame. e poi sai cosa ha detto il ginecologo?"
"no, non lo so. cosa ha detto il ginecologo?"
"che se il leone si avvicina con intenzioni lubriche mentre la leonessa allatta, indovina un po' che fa la leonessa?"
"che fa?"
"lo sbrana"
"quindi non posso attentare alla tua virtù?"
"a tuo rischio e pericolo"
"allora mi dedico alla lavastoviglie"
"io vado dal microbbit"
se l'ultimo arrivato appare ormai serenamente integrato, gli altri quattro quinti dell'elasti-famiglia sono ancora ben lungi dall'equilibrio.
lo hobbit piccolo si identifica con tutti i personaggi più malvagi e orrendi della storia del cinema: anakin skywalker-dart fener di guerre stellari, saruman del signore degli anelli, capitan uncino di peter pan, goblin di spiderman, davy jones dei pirati dei caraibi e la matrigna di biancaneve. ha inoltre iniziato una dieta a base di "pasta arrotolata", che poi sarebbero i fusilli, sostenendo che è l'unico alimento "che non mi fa venile la diallea".
il microbbit sorride al mondo e il mondo ricambia perché di fronte a un microbo sorridente è difficile non lasciarsi andare.
mister incredible ha vari disturbi psicosomatici e un sonno incoercibile. "ho la panciosi, la malosi e la frullosi", dichiara, verde in volto.
elastigirl inspira e si infila in jeans, espira e se li toglie immediatamente. "tornerò come prima? eh? secondo te torno come prima?", chiede ossessivamente a mister incredible.
"presumo di sì"
"che risposta è? perché usi il verbo presumere quando ho bisogno di certezze?"
"scusa, devo svuotare la lavastoviglie"
"uffa. chissenefrega della lavastoviglie. parlami-rassicurami-coccolami"
"posso attentare alla tua virtù?"
"no, il microbbit ha fame. e poi sai cosa ha detto il ginecologo?"
"no, non lo so. cosa ha detto il ginecologo?"
"che se il leone si avvicina con intenzioni lubriche mentre la leonessa allatta, indovina un po' che fa la leonessa?"
"che fa?"
"lo sbrana"
"quindi non posso attentare alla tua virtù?"
"a tuo rischio e pericolo"
"allora mi dedico alla lavastoviglie"
"io vado dal microbbit"
se l'ultimo arrivato appare ormai serenamente integrato, gli altri quattro quinti dell'elasti-famiglia sono ancora ben lungi dall'equilibrio.
postato da: nonsolomamma alle ore 21:12 | Permalink | commenti (58)
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