"elasti, facciamo un viaggio kamikaze in luglio, come quello dell'anno scorso in scozia?", propone mister incredible.
"tu, io, gli hobbit e i soliti 45 chili di bagagli, pannolini e lettino da campeggio esclusi?", tentenna elastigirl.
"esatto!"
"dove ti piacerebbe andare?"
"non so. vorrei non avere caldo, vorrei che ci fosse tanta natura, vorrei che gli hobbit potessero razzolare liberi, vorrei che non ci fossero pericoli, vorrei girare stando stanziali, vorrei che la gente fosse simpatica e ospitale, vorrei che accogliessero i bambini sorridendo, vorrei vedere cose belle"
riassumendo: l'unica conditio sine qua non per mister incredible è il tempo di merda (dopo la scozia e londra se non piove almeno una volta al giorno l'elasti-famiglia non si sente in vacanza), tutto il resto è accessorio.
i suggerimenti saranno benvenuti e attentamente vagliati.
chi darà il consiglio più convincente sarà nominato 'elasti-holiday advisor' e, in quanto guru familiare, seguito sino in capo al mondo.
"tu, io, gli hobbit e i soliti 45 chili di bagagli, pannolini e lettino da campeggio esclusi?", tentenna elastigirl.
"esatto!"
"dove ti piacerebbe andare?"
"non so. vorrei non avere caldo, vorrei che ci fosse tanta natura, vorrei che gli hobbit potessero razzolare liberi, vorrei che non ci fossero pericoli, vorrei girare stando stanziali, vorrei che la gente fosse simpatica e ospitale, vorrei che accogliessero i bambini sorridendo, vorrei vedere cose belle"
riassumendo: l'unica conditio sine qua non per mister incredible è il tempo di merda (dopo la scozia e londra se non piove almeno una volta al giorno l'elasti-famiglia non si sente in vacanza), tutto il resto è accessorio.
i suggerimenti saranno benvenuti e attentamente vagliati.
chi darà il consiglio più convincente sarà nominato 'elasti-holiday advisor' e, in quanto guru familiare, seguito sino in capo al mondo.






