venerdì, 30 maggio 2008
"non ci posso credere: siamo soli! non succedeva da... ora che ci penso forse è la prima volta. che emozione. vado a farmi una doccia e sono da te.
ma che fai? vuoi venire anche tu? non c'è bisogno che ti metti il casco... ah, vuoi portare anche la moto? ma perché non la parcheggi fuori?
no, non puoi entrare vestito nella doccia"
"tanta tanta bana"
"sì lo so che mi vuoi tanto bene. ma aspetta fuori. puoi aspettare seduto sulla moto se vuoi. sarò velocissima. dopo se ti fa piacere ci coccoliamo un po'... no! il dentifricio no! non succhiare il dentifricio! raccontami piuttosto cosa hai fatto oggi"
"mamma"
"ah, sei andato sulla moto... e poi?"
"pappa, nanna, mamma"
"ok, pappa, nanna e ancora moto. va bene se preparo del pesce per cena?"
"pazza!"
"ehm, no, la pizza no, stasera pesce"
"pazza cn, pisc no"
"pizza sì, pesce no? va beh, ne parliamo dopo"
mister incredible è su un aereo, lo hobbit grande è con nonna J.
elastigirl e lo hobbit piccolo hanno trascorso un'indimenticabile serata tête à tête.
venerdì, 30 maggio 2008
ieri sera elastigirl è rientrata dalla trasferta bolognese.
due hobbit in pigiama l'hanno accolta con una magistrale interpretazione dei miserabili orfanelli abbandonati.
in un teatrale crescendo di pathos si sono scaraventati per terra, si sono picchiati selvaggiamente, si sono avvinghiati a lei come due cozze allo scoglio, hanno pianto, strepitato, singhiozzato.
poi tutti e tre si sono stesi sul lettone per una seduta di training autogeno e riconciliazione.
"cosa fai, mamma? mangi latte e corn flakes?", ha chiesto lo hobbit grande.
"già. sono troppo stanca per cenare"
"non è che sei troppo stanca. è che hai ancora il fuso di bologna"
"scusa?"
"non sei stata a bologna?"
"sì"
"beh, a bologna c'è il fuso diverso. adesso lì è ancora mattina mentre qui è già sera. quindi tu hai voglia di colazione. è normale. poi ti riabitui al fuso di milano"
lo hobbit piccolo, feticista e vendicativo, è andato a dormire con un paio di ballerine nere, elasti-acquisto bolognese e si è svegliato a intervalli regolari tutta la notte. alle 6 del mattino ha deciso che aveva dormito abbastanza e ha urlato "tatte" (=latte), scaraventando le ballerine fuori dalle sbarre del suo lettino.
ma per elastigirl, sintonizzata sul fuso orario di bologna, erano ancora le 18,00 della sera prima.
giovedì, 29 maggio 2008
elasti-ignara torna dalla pausa pranzo.
la redazione sembra hadleyville di mezzogiorno di fuoco.
"ma che succede?"
"niente, ho litigato con il collega D. vado a predere un caffè alla macchinetta e mi calmo", dice il collega S.
"io e S ci siamo affettuosamente mandati a cagare, ma è tutto a posto adesso", risponde il collega D.
"è stata tutta colpa mia", dice la collega I affranta.
"no, mi sento malissimo. è colpa mia", dice la collega A contrita.
testimoni oculari riferiscono che c'è stata una rissa, legata a un controverso pezzo sulle riserve di sabbie bituminose. D e S hanno approfittato dello scottante argomento per insultarsi e sfogare la loro aggressività bruta. poi, come succede ai maschi, macchine semplici ma facili al surriscaldamento, si sono rapidamente raffreddati, hanno azzerato la memoria a breve termine e cancellato ogni rancore.
I e A hanno assistito, estranee e stranite, allo scoppio di rabbia gratuita e catartica.
ma sono donne e quindi strutturalmente schiacciate dal senso di responsabilità, trafitte da un cronico senso di colpa e affette da lievi manie di protagonismo.
appartenere alla metà evoluta del cielo è una vera condanna.
mercoledì, 28 maggio 2008
li hanno messi in una sala riunioni.
li hanno inchiodati ad uno sterminato tavolo a ferro di cavallo.
li hanno subissati di numeri, obiettivi, percentuali, statistiche.
li hanno tormentati con storie vere e inventate, con consigli per scrivere, per cucinare, per coltivare begonie, per dimagrire, per essere felici e per creare un centrotavola da sogno riciclando i vasetti dello yogurt.
li hanno chiusi lì dentro per un numero infinito di ore, senza cibo, lontani centinaia di chilometri da casa.
se si azzardavano a bisbigliare tra loro o distrarsi venivano redarguiti pubblicamente.
potevano intervenire, ma solo con osservazioni di geniale acutezza e previa alzata di mano.
amira e farida e i loro 15 minuti di danza del ventre durante la cena sono state l'unica evasione di questa estenuante maratona.
"poveretti. saranno stremati", ha detto elastigirl guardando i 40 agenti reclusi nella sala riunioni.
"sono qui solo da 50 ore", ha risposto serafico un elfo della casa editrice.
"secondo me sono troppo stanchi per sentir parlare anche dell'elasti-libro. risparmiateli, aprite le porte e liberateli"
"stai scherzando? e poi tu per loro sei un diversivo"
"un diversivo? come amira e farida?"
"più o meno".
elastigirl non ha ballato la danza del ventre ma ha raccontato degli hobbit, dei capelli a carciofo e di mister incredible, economista marxista barese residente a londra.
alla fine uno di loro ha alzato la mano.
era l'agente della puglia.
si è alzato in piedi e, raccogliendo le energie residue, ha declamato:
"du pìite, sop’a ttrè ppìite, tenève nu pète
scì quàtte pìite e nge levò u pète,
s’alzò quàtte pìite, pegghiò trè ppìite
e u-ammenò a qquàtte pìite
e qquàtte pìite se ne scì a ttrè ppìite",
in onore dell'assente mister incredible, l'unico che avrebbe potuto capire uno scioglilingua barese.
tutto sommato è andata bene.
mercoledì, 28 maggio 2008
in un grande albergo di bologna c'è una sala piena di gente.
nella sala c'è un banchetto pieno di commensali festanti.
il banchetto sembra un matrimonio invece è un raduno di agenti e librai.
al tavolo 4 c'è un neo-papà perso per il suo nano nuovo e quando lo guarda troppo intensamente piange,
al tavolo 7 c'è una ragazza innamorata della sua libreria in cui organizza raduni di bambini e di ciclisti. "sono felice solo lì", dice.
al tavolo 2 c'è una signora. "nella vita dei giovani tra i 15 e i 23 anni c'è un buco nero in cui non leggono una riga e considerano i libri cacca", spiega.
al tavolo 18 c'è un signore triste perché le librerie sono vuote.
al tavolo 21 c'è una signorina un po' preoccupata perché ha un amore bello e facoltoso che vorrebbe rapirla, come farebbe un sultano.
al tavolo 13 c'è elastigirl. ha i capelli a spaghetto, invece che a carciofo, un vestitino nero e le perle imposti da nonna J e un po' d'ansia perché l'indomani dovrà parlare dell'elasti-libro al neo-papà, alla ragazza innamorata della libreria, alla signora che vede il buco nero e al resto di questo squadrone editoriale.
poi si abbassano le luci, si sente un tintinnio e una musica araba avvolge la sala.
sconcerto, sguardi interrogativi, imbarazzo, macchine fotografiche.
"c'è l'attrazione!"
"l'attrazione?"
"l'attrazione"
e sono arrivate amira e farida.
dopo avere condiviso ieri sera la danza del ventre con questi signori, oggi la strada non può che essere in discesa.
martedì, 27 maggio 2008
"potresti metterti quel tubino color mattone..."
"no mamma! mi sento soffocare infilata lì dentro"
"allora potresti metterti quel vestitino nero che ti ho regalato l'anno scorso"
"escluso. mi si vede la pancia"
"quella gonnellina corta a fiorellini?"
"corta??? stai scherzando?"
"un bel paio di pantaloni e una giacca?"
"fa subito manager strafiga e io non sono né manager né strafiga... ma i jeans no, eh?"
"non dire sciocchezze, ti prego elasti"
"mi sento male, ho mal di stomaco, il collo rigido e il formicolio ai piedi"
"piantala. potresti metterti le perle..."
"fanno sciuretta milanese"
"quell'anello con il diamante della nonna..."
"i diamanti grondano sangue"
"ma non quello della nonna"
"va beh, escludo di mettermi anelli"
"sei insopportabile, elasti. fai come ti pare, non mi interessa"
"ecco, tua figlia è in preda al panico e tu, invece di darle conforto, te ne freghi"
elastigirl è in partenza per bologna, insieme agli elfi della casa editrice.
dovrà convincere quaranta agenti della bontà dell'elasti-libro.
la disastrosa interazione con il guardaroba e con nonna J non è di buon auspicio.
lunedì, 26 maggio 2008
"elasti, non ti farò male"
fai di me quello che vuoi.
"lo so. e comunque se c'è una carie bisogna curarla, no?"
"già, ma non avere paura e rilassati"
non preoccuparti, baby. l'unico rischio è che se mi rilasso troppo mi addormento.
"non ho paura, grazie"
"ti faccio un po' di anestesia. ma faccio veloce"
ma quanto sei sexy? persino con la mascherina sulla faccia e la siringa in mano riesci a essere sexy.
"..."
"ti ho fatto male?"
ma sarà normale fare pensieri lubrichi sul proprio dentista mentre sta per otturarti una carie? e poi, quanto sex appeal posso avere io con la bocca aperta, l'aspira-saliva tra i denti e un bavaglio rosa intorno al collo?
"...o...o!"
"bene, elasti, adesso prendo il trapano. sei tranquilla vero?"
perché mi tratti come se avessi cinque anni? fai il tuo lavoro e lasciami fare i miei pensieri lubrichi in pace.
"... quillihhima"
"io ho 30 anni..."
ecco, c'era bisogno di dirlo? tu nascevi e io imparavo le tabelline, tu facevi la prima comunione e io partivo per il mio primo inter rail, tu facevi gli esami di terza media e io ero già una donna...
"..."
"sai cosa vorrei, elasti?"
no
"...o"
"vorrei un figlio. le donne non mi interessano. io vorrei solo un figlio. ma lo vorrei nato con il cesareo, non con il parto naturale. perché io sono convinto che il cesareo sia molto meglio e credo che, se potessero scegliere, anche i cani, i gatti, le mucche e le pecore preferirebbero il cesareo. già... un figlio con il cesareo mi manca proprio"
grazie dottore per avere polverizzato i miei pensieri peccaminosi con una sola otturazione. ho avuto spesso il sospetto che la mia indiscriminata passione per la categoria medica fosse insana e in molti casi immotivata.
domenica, 25 maggio 2008
era libero come l'aria, bello come il sole, tamarro come pochi.
portava capelli al vento, orecchino al naso e canottiere inguardabili.
faceva viaggi solitari e avventurosi da cui portava indietro mille regali e un'insopportabile "puzza di lombrico", come diceva lo hobbit grande.
viveva serate alcoliche, notti pirotecniche e un gaudente randagismo sessuale.
era una leggenda per amici, fratelli, cognate e nipoti.
ora non più.
ora sospira al telefono, dice "pucci pucci cicci cicci", organizza vacanze romantiche e cene in doppia coppia.
presto si taglierà i capelli, forse metterà in un cassetto l'orecchino ed eliminerà dal suo guardaroba le inguardabili canottiere (ma per questo nessuno piangerà).
lo zio con l'orecchino al naso, il fratello di mister incredible, si è fidanzato.
domenica, 25 maggio 2008
stamane alle 7 elastigirl, mister incredible e gli hobbit si sono svegliati.
erano tutti pronti per nuove, entusiasmanti avventure, tutti tranne lei.
alle 8,30 lo hobbit piccolo si era già dipinto la faccia con pennarelli indelebili e aveva spalmato sul pavimento della cucina yougurt greco e corn flakes glassati. lo hobbit grande aveva indossato il costume da uomo ragno e gridava frasi sconnesse lanciando ragnatele paralizzanti a un incurante mister incredible, immerso nella lettura di 'a general theory of exploitation and class'.
escludo di potere affrontare questa giornata e questi tre individui.
"scusate, io vado a stendermi cinque minuti. torno subito", ha detto elastigirl ciondolando verso la camera da letto con pigiama, pantofole e capelli a carciofo.
si è chiusa in camera, si è stesa sul letto, ha chiuso gli occhi, si è addormentata e si è svegliata 6, dico SEI, ore dopo.
alle 15,00 era tutto in ordine. gli hobbit stavano facendo il riposino, mister incredible, dopo avere cucinato quantità industriali di cime di rapa, era nuovamente immerso nella lettura di 'a general theory of exploitation and class'.
venerdì, 23 maggio 2008
"kallò"
"ehm, chiamo da milano... vorrei prenotare..."
"qvesta kaza di volker und paula"
"già, vorrei prenotare per due adulti e due hobbit..."
"pampini penvenuti zempre qvi! noi attrezzati e zempre molto gentili con pampini e loro familie"
"bene. avete posto?"
"noi afere posto in belissimo apartamento numero qvattro vicino stanza giochi per pampini e biblioteka"
"accidenti, avete anche la biblioteca?"
"zerto. e poi afere mukke da mungere con pampini e tanti animali amici di pampini"
"e..."
"afere mikroonde in apartamento und lavastovilie und bele pasegiate und biziklette con segiolino per pampini"
"ma... sembra ottimo... avete anche..."
"ya! noi afere anke piscina per pampini und scifoli und altalene und sabiera. pampini felici qvi e anke loro genitori"
"non ho dubbi..."
"afere anke conesione internet... in cantina. foi andare ciù in kantina a laforare und pampini ciocano felici con altri pampini e animali su prato sikuro, ya!"
"grazie. può bastare. prenoto"
"ah, aspetare, io dimentikato: noi afere anke sauna und masaggi und bagni con fieno"
"ho sempre sognato di fare bagni con fieno. è il posto che cercavo"
al telefono i masi sono quanto più vicino al paradiso terrestre elastigirl abbia mai incontrato. il dado è tratto. l'elasti-famiglia trascorrerà due settimane a luglio in alto adige.
ps: grazie a freesia, mviviana, lagattona (il sito del gallorosso è ormai una droga quotidiana), trasparelena, giapatoi, madresnaturata, terricud, mintossicodibirra, missbungle, ssdery che si sono aggiudicati il prestigioso titolo di "elasti-holiday advisor 2008".
