domenica, 30 settembre 2007
AP è una compagna di scuola materna dello hobbit grande.
oggi ha compiuto gli anni e l'elasti-famiglia è stata invitata alla festa.
la sadica mamma di AP, per celebrare degnamente il quinto compleanno della sua creatura, ha comprato una giostra, per due lunghissime ore.
dalle 16 alle 18 una ventina di nani indemoniati ha cavalcato puledri rosa, guidato locomotive, pilotato puffi volanti e sfrecciato su harley davidson, in un movimento perpetuo circolare, al ritmo ossessivo di 'heidi ti sorridono i monti'.
tra i nani c'era anche lo hobbit piccolo, invasato tra gli invasati, che, data la tenera età, necessitava di accompagnatore per accedere all'inferno rotante.
mister incredible e elastigirl si sono alternati sulla pedana semovente, verdi in volto e con lo stomaco in subbuglio.
per una decina di minuti 'heidi ti sorridono i monti' ha ceduto il posto a 'tanti auguri a te'.
il tempo per una fetta di torta fosforescente a forma di winx danzante.
sabato, 29 settembre 2007
"adesso ripeti con me", dice mister incredible allo hobbit grande.
"mo' ti a' romb' la cap'
vattinn'
tutt'appò? tutt' tranguì?
ce uè?
stogg' a tremila!
vin'dò!
ci ttè murt! ci ttè biv!", prosegue il supereoe con voce impostata.
lo hobbit grande, concentratissimo e diligente, ripete.
"ma che state facendo?", chiede elastigirl.
"gli sto insegnando il nuovo esperanto dell'unione europea", risponde il professore.
sabato, 29 settembre 2007
il collega W è enigmatico.
elastigirl sa ben poco di lui.
è vegetariano, ama il buon vino, ha una moglie artista e sembra gaudente.
"collega W, fammi sognare! ma uno come te, senza nani al seguito, apparentemente sereno e godereccio, il fine settimana che fa?", chiede elastindiscreta.
"mi sveglio alle 7 perché io il sabato e la domenica passo 5-6 ore in palestra", risponde il collega W che, effettivamente, a guardarlo bene, ha un sacco di muscoli."
"mi stai dicendo che tu, quando non lavori, punti la sveglia alle 7 del mattino?"
"certo!"
"e tua moglie artista che dice?"
"lei è insonne e alle 5 fa yoga"
"beh, ma a parte la sveglia all'alba e questa insana compulsione al fitness... vi godete un po' la vita? che so? uscite a cena? vedete gente? andate al cinema, a teatro?"
"no. io devo risparmiare. devo realizzare un sogno"
"che sogno?"
"è un segreto. ma io e mia moglie viviamo per quello"
passa 5-6 ore in palestra, si sveglia all'alba, non spende una lira, ha un sogno nel cassetto.
elastigirl non avrà pace fino a quando non avrà scoperto il segreto dell'enigmatico collega W.
sabato, 29 settembre 2007
stamane tutti alla coop.
"non puoi ostinarti ad andare all'esselunga! sono dei fascistoni", ha detto mister incredible.
"ma è più vicina!", ha risposto elastigirl.
"ma il signor caprotti è pappa e ciccia con berlusconi!", ha rincarato lui.
"ma costa meno..."
"certo! sfruttano i lavoratori...."
"ma c'è idris, con la pelle di ebano che mi chiama madame e mi parla in milanese con accento francese..."
"oggi ipercoop!", conclude il pater familias senza ammettere repliche.
l'elastifamiglia ha così trascorso oltre due ore del sabato nella bolgia infernale dell'ipermercato.
mister incredible teneva a bada lo hobbit piccolo, mentre elastigirl scorrazzava tra gli scaffali con il grande, facendosi largo a spintoni tra le folle oceaniche.
"mamma, mi compri il polipo?", ha chiesto lo hobbit, spaparanzato dentro un maxi carrello.
"il polipo? e cosa ne vuoi fare?"
"voglio arricciarlo sbattendolo fortissimo sul pavimento della mia stanza. e poi me lo mangio. crudo"
"mi sembra un'idea bellissima. l'unico problema è che secondo me il polipo a te non piace"
"certo che mi piace. lo mangiavo sempre a bologna, con il nonno A, con il formaggio molle e il cioccolato fondente"
giovedì, 27 settembre 2007
mister incredible è a wisteria.
quando non è a londra il supereroe lavora a casa, asserragliato nella camera da letto-studio.
"porta queste maglietta al nido dello hobbit piccolo, butta la carta e il vetro, paga la signora delle pulizie, compra il latte e ricordati di andare a prendere il nano grande all'asilo questo pomeriggio che glielo hai promesso", gli dice elastigirl uscendo di casa per andare a lavorare.
"...", mister incredible guarda fisso nel vuoto.
"hai capito?", chiede elastigirl sulla porta.
"no. il mio 'attention span' è molto limitato. non mi ricorderò mai tutte queste cose".
non ci sono dubbi: i maschi sono la serie B del genere umano.
giovedì, 27 settembre 2007
questa sera è nato enrico.
il suo papà si chiama L, la sua mamma si chiama P.
in un gelido inverno di quattro anni fa L e P si sono conosciuti nell'elasti-casa.
"ho un amico che potrebbe piacerti", aveva detto elastigirl alla collega P.
"ho trovato la donna della tua vita, devi incontrarla", aveva detto all'amico L.
così, in una cena surreale, scientificamente organizzata intorno a loro da elastigirl-marta flavi, P e L si sono conosciuti.
e oggi è nato enrico.
non si sa quanto pesi, non si sa quanto sia lungo, non si sa che faccia abbia.
perché quando sono i maschi ad annunciare le cose importanti, i dettagli fondamentali si perdono.
"è nato enrico. P sta bene. sono felice". il messaggio di L suonava più meno così.
ben arrivato enrico, anche zia elasti è felice.
mercoledì, 26 settembre 2007
elasigirl è reduce da una serata estrema.
è venuto a cena un teletubby, una delle maestre del nido privato dove andava lo hobbit piccolo prima di essere ammesso al pubblico.
il teletubby aveva i codini, era vestito di rosa e aveva un sacco di regali per tutti.
ha mangiato il ragù e una montagna di crema di cioccolata.
poi gli hobbit gli sono saliti sopra e il teletubby si è acceso e ha iniziato a cantare e ballare.
nell'elasti-casa si è scatenato un inferno di musica, coriandoli e stelle filanti.
gli hobbit e il teletubby hanno giocato a palla nel corridoio, a macchinine nel bagno, hanno fatto la lotta sul divano e hanno rubato biscotti in cucina.
poi si sono stesi sul lettone e hanno cantato in coro 'brinbekzeponiciumiciumi', una canzone inglese che parla di un pony che si è perso.
gli hobbit sono andati a letto felici, il teletubby si è teletrasportato a teletubbilandia mentre elastigirl è ancora un po' scossa.
mercoledì, 26 settembre 2007
l'oggetto transizionale è un pelouche, una coperta, un ciuccio a cui i nani si affezionano.
rappresenta un sostituto della mamma e del papà da tenere vicino quando loro sono lontani.
persino eduardo estivill, il pediatra catalano nazista che ha inventato un metodo tanto spietato quanto efficace per fare dormire i bambini, dice che l'orsacchiotto transizionale è consentito e consigliabile.
i bambini normali amano gli oggetti transizionali.
lo hobbit piccolo, come quasi tutti i bambini del mondo, ha il suo oggetto transizionale. si chiama pippo ed è un coniglio arancione di pezza.
quando lo hobbit piccolo viene adagiato sul suo lettino candido per fare la nanna trova il soffice pippo che lo aspetta, con le sue orecchie lunghe e gli occhi di vetro.
a quel punto lo hobbit piccolo si siede tra le sbarre del letto, afferra pippo, lo guarda con disprezzo e lo scaraventa sul pavimento rabbioso.
solo quando pippo giace riverso sul parquet, lo hobbit piccolo si rilassa e può finalmente addormentarsi.
tutto questo ha certamente un significato. elastigirl preferisce non saperlo.
martedì, 25 settembre 2007
"pronto, elastigirl?"
"sì, sono io"
"sono la mazza della polizia"
"scusi?"
"sono l'agente la mazza del commissariato di polizia"
perché quando si ha a che fare con le forze dell'ordine ci si sente immediatamente in colpa? perché quando si parla con un poliziotto, che per giunta ha un nome alquanto imbarazzante, lo stomaco si chiude?
"mi dica signor poliziotto la mazza"
"lei nel settembre 2006 ha smarrito un telefonino?"
"effettivamente sì..."
"bene. l'abbiamo ritrovato, venga pure a ritirarlo. chieda di me"
"grazie"
elastigirl è un po' confusa, ma anche compiaciuta dell'efficienza della polizia di stato che veglia sui cittadini e sui loro telefonini smarriti e che a distanza di anni, come un infaticabile segugio, trova, scopre, smaschera, recupera...
elastigirl si veste da sciuretta milanese perché al commissariato bisogna avere l'aspetto di persone per bene e bussa all'ufficio dell'agente la mazza.
"buongiorno signor agente. sono elasti. mi aveva cercata per la restituzione di un telefonino smarrito..."
la mazza spunta da una scrivania coperta di fascicoli e grugnisce.
elasti si siede e tace rispettosa.
"questo telefonino, che lei sostiene essere suo, risulta sequestrato. si tratta di un sequestro penale"
"oddio. e allora?"
"allora mica te lo posso dare così", dice lui alterato.
la mazza, mi sono messa pure la gonnellina per sembrare una vera signora. cos'è questa storia che ci diamo del tu?
"ci vuole l'autorizzazione del magistrato, altrimenti il tuo nokia te lo scordi, bbella!", aggiunge sventolando sotto l'elasti-naso il cellulare perduto.
"va beh. ma come mai è sotto sequestro penale?"
"ti piacerebbe saperlo... mica vengo a dirtelo attè!"
elastigirl ha rinunciato al suo telefonino e anche alla sua visione romantica della polizia e dell'agente la mazza.
martedì, 25 settembre 2007
elastigirl compie un anno.
chi l'avrebbe mai detto che un blog, almeno un po', ti cambia la vita?
adesso elastigirl la smette altrimenti si commuove ed è da sola, con gli hobbit che dormono di là, e non può nemmeno fare indigestione di cioccolata per consolarsi e festeggiare perché in questa casa del piffero di dolci non ne entrano più.
