abbiamo cambiato casa a marzo e siamo venuti a wisteria lane che poi è il posto dove abitano le casalinghe disperate, dove si incontrano l'idraulico figo, la vicina sciantosa e stronza, il padre psicopatico, il figlio disturbato, l'adolescente inquieta e via così. Però è nel verde, sei in città ma non sembra, gli uccellini cantano e gli hobbit possono crescere tranquilli, per quanto possa crescere uno hobbit.
Poi c'è smith& wesson. il nostro vicino del piano di sotto.
quando l'ho incontrato la prima volta avevo il pancione, l'aria placida e sognante di chi è appena entrato in maternità e il sorriso ebete costante di chi si sente in uno stato di grazia.
Avevamo appena traslocato ed ero in ansia da prestazione nei confronti dei vicini.
Ci incontriamo nei garage. Lui sigaro in mano e sguardo da pazzo. Io in versione "tranquilli, sarò la vicina che avete sempre desiderato".
Lui: "cara signora, qui un tempo si stava bene, ora è l'inferno, la jungla..."
Io: "ma non ma su, si sta così bene. Cosa può mai capitare"
Lui: "cara signora. qui ci sono delinquenti, ladri, drogati, disperati, violenti...."
Io, che inzio a pensare che non sia del tutto  a posto ma penso che le brave vicine si vedono anche e soprattutto con chi ne ha più bisogno...
Lui: "qualche giorno fa ne ho beccati 10... bastardi! proprio qui sotto"
Io: "ma chi erano, cosa facevano, caro signore?"
Lui: "sporcavano! imbrattavano i muri, facevano cagnara, erano mezzi rimbambiti dalle droghe"
Sempre lui che alza la voce progressivamente e si trasforma in un predicatore di Hyde park: "ma lei non si deve preoccupare, signora. lei può dormire tranquilla e sa perché, sa perché????" e spalanca la bocca a forno avvicinandosi pericolosamente al mio naso e alla mia pancia.
"Perché io ho chiamato la polizia, ma la polizia se ne sbatte di noi cittadini onesti... e quindi...."
Mi muore il sorriso prestampato. Lui mi guarda stralunato, io arretro e chiedo perplessa : "e quindi?"
"E quindi sono salito a casa e ho chiamato i miei due fratelli.... Smith&Wesson e ci siamo fatti giustizia mettendoli tutti in fuga quei cretini vigliacchi!"
Ormai sta urlando come un invasato. Io sono rigida come un baccalà.
ma Smith & Wesson non è una marca di fucili, pistole, cannoni, pallottole, armi di distruzione di massa???
cristo dove sono capitata...
"Già, perché ho il porto d'armi e ai bastardi ci penso io".
Impallidisco, lo ringrazio, dico che adesso sì che sono tranquilla e mi smaterializzo con il mio sorriso e la mia pancia.
Penso che al piano di sotto c'è un mitomano armato. basta che miri verso il soffitto e come minimo mi impallina il piccolo....

"va bene, mamma, vai a fare la spesa poi però torna".... ecco effettivamente pensavo di andare a fare la spesa e poi teletrasportarmi a Tokyo a comprare dei manga erotici appena usciti....dove vuoi che vada????
comunque un buon segno. ho mollato il nano grande un'ora alla scuola materna. l'ho lasciato con sebi il suo nuovo amico. facevano la lotta coi dinosauri.
e adesso sono qui a wisteria tra le casalinghe disperate. o torno a lavorare o mi attacco alla bottiglia.
tra un quarto d'ora devo andarlo a riprendere. questa vita di madre in inserimento mi sta logorando.
il nano piccolo ieri è tornato dal nido vestito con un body taglia 18 mesi e dei braghettoni blu elettrico taglia due anni. considerando che ha 5 mesi, tutto gli donava molto. Aveva fatto tre volte la cacca e si era smerdato mangiando l'orrido pappone verduroso. i cambi forniti dalla mamma non sono bastati.
Perché faccio figli cagoni e con una fame atavica? devo fare una ricerchina tra i nostri antenati.

la nonna si è fermata a dormire da noi probabilmente in un raptus di compassione verso la ragazza madre con due piccoli a carico. ha assistito al delirio serale e alla follia del mattino.
come minimo tra qualche giorno mi manda una signorina di sos tata... e un bravo avvocato divorzista

mi infilo nel letto e trovo nell'ordine:
un fumetto dell'uomo ragno, il nano dotto dei sette nani a grandezza naturale, una giraffa di gomma masticabile, una gallina di stoffa fatta a pezzi, un trapano giocattolo che fa lo stesso rumore di un trapano vero, una piccola talpa di pelouche a cui il cane gianmaria ha fatto la cacca in testa (sempre di pelouche grazie a dio) e, last but not least, un tappeto di oro saiwa sbriciolati.
Poi ti chiedi perché da quando hai dei bambini non fai più sesso...